Sunday, September 16, 2007

إلى راحل

مضي الكثير قبل أن أكتب لك هذه المرة ... افتقدك، افتقد عنفوانك الخيالي ... ولمساتك الوهمية لخصلات شعري في ليل أسود ... أفتقد سهري في حلم لك أو خلجة فيك ... افتقدك...

علمت أنك ذاهب بلا عودة ... بلا رجوع ، لكنني لم أدرك أن مع رحيلك جفاف لمدادي ونوم لعيناي الساهدتين سابقا ... لم أدرك أن مع اختفاءك راحة ... وخوف، لم ادرك أنني لن أنساك أو أذكرك ...

أنت اليوم ما بين الاثنين ،لا مذكور معشوق ... ولا منسي ... تراك ستجوب ذهني هكذا بلا وطن ... بلا سكينه ، كعادتك المذنبة – تائة في مابين طيات قلبي...

أعلم شيئا واحدا هو يقيني ... أني بيوم أحببتك ... يوم كان عبقك وحده يذهبني في نوبات من فقدان وعيي فيك ... نوبات شهية كانت تدفعني لأحبك أكثر ف أكثر ... لأريدك كما لم أرغب في شيء من قبل ، أحببتك ولما جاء وقت الرحيل حفرت قبرا لقلبي ... وفيما بين موجات غضبي وأدته وأدا وكأنه أجرم بحقي...

لا تزال تلك الابتسامة الفضية تعلو فمي قبل النطق باسمك، ولا أزال أدعى البراءة والظلم قبل أن أحكي عنك ... هل كنت مذنبة كما كنت أنت؟.. لا أدري ... حقا لا أدري... بالأحرى لا أذكر ...

مضى الكثير وقد كبرت أنا ... وكما لو كان دهرا قد مضى ، أصبحت ملامحك غائبة عني ... ولم يبق غير العبق ... وكلمة

من عابرة بمحل ذكراك ... أنا

Friday, July 06, 2007

إجازة مملة للغاية

إجازة مملة للغاية

" نصيحة, لو فرحان ولا حاجة ..اطلع إجري "

هذا الاحساس الضحل مجددا... يعود الخواء مع هلال الأجازة الكريم ... وتعلو أعاصير الضجر فوق رأسي ... فوق ذلك تنزل شياطين الأحلام تنزع أمن وراء الآخر ...

"ضحكة ساخرة "

علّك تقول أن الشخص قد مرت به الأيام مماثله حتى تعوّد , ولكن ما ان تنقشع سحب الإمتحانات ببرقها ورعدها وصقيعها أحيانا تبدأ هذه الحالة من " لا شيء أفعله ", أو بمصطلح أعم ... حالة من " اللاشيء"...

ظننت هذه الإجازة مثمرة , ولكن ما إن هلت إنقطعت كرامات العقل المكبل ببواقي العلم من السنة الماضية ... وأخذ إجازة طويلة مدتها أربعة شهور مملة فارغة , وأعلن بنك الفكر عن الإفلاس ... وغدت الروح تهيم في الطعام والنوم والمسلسلات الطويلة غير ذات الهدف ...

" وجه بائس"

"تنهيدة"
" ملل"

"عودة إلي الكيبورد"

ما أتت هذه المقطوعة ال"بايخة " إلا عن حك الرأس جيدا في فجر يوم تعيس ... علّ ما خُط فيها من كلمات هو ما أشفق عقلي ألا ينساه من العربية ... وما أشفق قلبي أن يتركه من حب للكتابة ...

" رغبة شديدة في رفع "يافطة بالبونط العريض" "HELP!!!"

بالطبع لن أحكى عن كوابيس ليلة طويلة مولدها " الحرافيش لنجيب محفوط " , و رأس "زهيرة" المهشم يطاردني ليلا وليس فقط جلال ...

" وجه بائس"

ولن أطيل الحديث عن انقطاع ال"نت" في الوقت الذي أحتاجه بشده ... لأول مرة في حياتي الإنترنتيه أجلس على الكمبيوتر ليزحف الملل لأناملى ... أحدق في الشاشة ببله شديد , ثم أكرم الجهاز ب" Shut Down" بعدما يلعنني مرات بعد أخرى من كثرة ما تركته مفتوحا دون حاجة ...
" الكمبيوتر يعلن العصيان بعدما تذكر "

"ريستارت"
" وااااااااااااااااااااء"

بحق الله ما أكثر إثارة الشفقة من عمل محادثة مع الشاشة فقط ... إلى هذا الحد أنا في حالة ملل وبؤس ... ورغبة شديدة في "التهكير" على كمبيوتر الجامعة لجعلي أرسب مادة ما لآخذها مجددا في الفصل الصيفي ...
" ذكرى امتحانية بائسة عابرة "

"واااااااااااااء"

نصيحة من أخت صغيرة " آه لسه صغيرة "

" واحد مطلع لسانه"

إياك أن تترك نفسك لشبح الإجازة المخيف ... ربما في البداية يخدعك بدعة وسرور ولكن من بعدها يزداد الوزن وتزداد البلاهة فتتفتح براعم الغباء والتي " أؤكد" تريد وبشدة أن تخرج لتركض عارية علي الطريق الزراعي...

أستودعكم ربي " وردة "

هاااوم " وانتم من أهله"

" واحد بيتاوب "

Sunday, May 20, 2007

feeling like green ?



what is it about the night ... almost every time i go to bed i have a thought in my mind ... just 2day after solvin every issue " i felt like green"

yeah, don't laugh it's my favourite color ... green, it's alife .. it's laughin .. it's every thig .. me feeling like green it meens " people ,look out !!"

cuz i've so much fun to bring !! now i'm an orange person with so much energy and so much talkin .. but when i feel green ,then nothing can upset me ... nothin at all ... i may have anger issues but green solves it all ... so an advice from a little sister" yeah still little " feel green :D:D

teeeeeet,i'm here :d



Right now, i'm havin my finals ... i dunno y a ctually i loooooooooove my blog when it's time for tests ... any how i know i'm a very bad blogger, i needed a vacation from writing ... and i had it ,seems like it didn't work.... i may not write ... but hack this blog will not be free of posts :d ... remember " no comments needed , just ur smiling face reading my words "

مجرد كلام ... وأخرتها ايه معايا !!



يرقص ظل الشعلة الوحيدة على جدار الغرفة ... لم أره منذ زمن , ترى هل يتذكرني ؟
لم تخطر ببالي فكرة أنه مغرم ... وبأيهن ؟ أنا !!
سخافة ... سخافة وحمق ... أيها أل كيوبيد الأحمق يجب أن تبتاع عدسات جديدة ... كانت تقف بجواري حينما أصبته في ذات قلبه وأنا
لست أسمح لهذه الذكرى المرور ... لقد عانيت وقتها ولازلت أعاني
سخافة ... سخافة وحمق ..
لم أشعر بهذا الانصهار من قبل ... أظنني كلى أذوب في نفسي ... لست أسمح للدموع الانهمار فانهمر كلى
أحمق ... أيها الغبي كيف تبوح بما تشعر لامرأة تكاد تكون نجمه ما بعد قدراتك ...
لست أجعل منى إلهة ولا فينوس ... ولكني لست أدري كيف تخطت هذه الفكرة قدراتك " أنا لآخر ..."هذا الضيق ... إن لم أكن آبه لم يجتاحني هذا الضيق الغبي ... لم أشعر وكأنني طوقت فانعقدت ولا أستطيع الفرار...
كنت صديق ... أيها الأحمق ... دمرت كل شيء..
ألم يلقنك مدرس العربية أن الصداقة من أسمى المعان وأن الحب من أقدمها وأقربها إلى الفناء ... غبي!
أفسدت احترامي ف احترامي ف احترامي إليك ... أصبحت كمن جاء قبلك ورحل بلا سبب
قلت لك " لم أجتذب الحمقى دوما؟ .. أليس يفهم أحدهم أني لا أرضخ لرجل ؟ "... قلت "أبدا .."
الآن أعلم أين الخطأ ... وللأبد لن أكرر مثل معضله ...أشكرك على الدرس النفيس

Tuesday, February 06, 2007

ذكرى

آهٍ ... كم أعشقك
ذلك العبق الطفولي الشقي الذي ينبعث من ذكراك ...هذا الأثير ... هذا الطغيان الذي ما يلبث أن يغوص في حتى تندفع مآقي تقطر تحية... تلك الشفاه المرصعة بحروف ما لي غير طأطأة رأسي أمامها ... كم كنت رهيب وكم أرهبتني.
اليوم كنت أمزق في جدر الذكريات الرخوة ... بحثت عن كل ألم واقتلعته من جذوره بشراسة لم أعهدني عليها ... أبقيت صراخي صامت ... فقد أحييت ذكرى الألم والعشق ... انتصبت شعيرات جسدي إذ رأيت صورة قديمة ممزقة الأطراف هي أنت ... تبتسم في خجل ...
>> أتذكر<<
لقد جاءتك صغيرة وقبلتك علي وجنتك بلا سبب ... وأنت القوي الفتي تحمر خجلا ... كم أحببتك هذى اللحظة كدت أندفع لأكرر أحداث النهار بين يديك ولكنك هربت ... ككل مرة..لم ألبث أن خارت قواي وأطلقت صرخة دوت في فضاء القبو ... وسقطت أعبث في ذكراك السقطة وراء الأخرى لأنتفى إلي الأبد في عالمك السحري من جديد ...
(( تحية إلي الأمير الفتي))

Monday, February 05, 2007

me ... agian

I can’t wait 2 grow up … I mean 2night I couldn’t sleep , I was awake thinking about what’d I be when I grow … sounds pretty childish, isn’t it?
But really … I’m 17 and in between lots of phases in my life … I know deep inside that I’m capable of deciding how my life should go ,but deep in … the child in me cries 4 help when ever it comes 2 decision !
When I was I kid … I used 2 hate vacation … I ached 4 work … 4 study … 4 that feeling that u r somebody and accomplishing something … a year ago I lost that feeling … I didn’t wonna do any thing … I didn’t ve a reason … my dreams were all falling apart … I love math … that love that could make me solve any problem with a number but I choosed the biology classes in high school … I felt pushed kindda like I ve no choice but leave my dream a side … I can’t complain ,it made me meet the most wonderful person I’ve ever known … my biology teacher” God rest his soul”!
Well , I’m getting back 2 the part I lost sense of loving work … cuz actually I lost track of my dream. Then I began 2 lose faith 2 …
Right now and after a whole year … I feel that in my blood again … the ache 4 work … I can’t stand this vacation … really
Another thing I can’t wait 4 … I really wonna grow up … that feeling that I’m trapped in this 17 years old body … I wonna be a woman with work and responsibility … stuff like that … I know it sucks … I know when I get 2 b this woman I’ll be tired , but I almost can feel the happiness of the achievement!
I didn’t know u can get so mad cuz u r so young … I hate being young and this little thing just 2 remind me how I felt at this age … trapped not free

Note 2 self “ don’t ever let go’em … he’s a good guy”

Monday, January 29, 2007

she's the devil

As said “it’s love”…& also as said “there’s always a woman”
I don’t understand the principle beyond a woman becoming the essence of a problem … actually every problem, or love being the major reason behind some mans failure!.
Really a woman can seduce a man till he give up life for her , or make him lose his life ,wife, kids & job, but that doesn’t mean that she’s the problem … may be he’s no sense of responsibility … may be he thinks only by his pants not mind … that doesn’t matter but what matters is that there is a woman who’s the devil …
love … big problem for parents ,they actually freak out when they find out that there boy or girl – claims – to be in love … what a community! And they do their best to make him or her realize that that is not love … till kids lose faith in love ,or just run away.
Then love is the reason they failed tests .. then flunk out of college …then give up work for a night looking at each other eyes !
Does this even make sense! … I don’t think so! Love here at the middle east was & some how still a very big shame in adults record … there is like a radar screams when love is found … and it’s always thought to be a play a guy does just for fun … or for the same reason up there!
always teenage girls are the victims … no reason just that they are a vulnerable target … u see guys – different ages – glued out of girls high schools waiting for the perfect target then the game begins …
Really love here became a polite way to say I want you … except of some very small amount of decent people who still have the manners right enough to respect the meaning of love …
Those are the very rare kind of people who always get hurt … some times they actually find what they want ,then they get the fact that no body is perfect & he loses his love ,then his life …
From where the idea the she is the devil came … she always get hurt then when she’s strong to hurt some body … she’s the devil … cause actually where would a woman find a man weak enough to hurt him … that’s a man in love … or … whatever !let’s talk about that man … a man in love … I knew about 4 types of those men … the first u can say he’s” a man” without a shame … he has a very strong personality ,but doesn’t lose it in front of the girl he’s in love with … he is very kind , very very loving person … but when get hurt he’s a monster cannot get calmed.
The second is hiding type … every time his love shows he just hides under some reason … the kind of men whose afraid of love & can’t show it right … but when he decide to show it he’s every thing planed & in the right place … this kind if faced rejection nothing can be done .. he just goes mad & never ever forgets!
The third is a man child … he waits for nothing … but does nothing either … it’s just enough to think he loves her & she loves him … the kind with his fancies floating over the top of the real world … it never ends right !
The forth … he’s just so loving … so caring like the first … but just so needy … God he is just the kind that does every thing & waits for every thing … when that gets hurt … it doesn’t seem so , but he’s never the same again
And always … she’s the devil … she created the monster and changed the very kind man.
If She’s the devil … then I’m A devil.
Nour

Monday, January 22, 2007

well.. it's been a while since i've wrote something decent ...i mean ... i've never had so few thoughts & so little quality ... i'm gonna stop 4 awhile ... no more writing ... no more boredom
hopeless pen ...

ليلى

هاهي تلك اللحظة تعاود مجددا...

تخاذل يأخذ بالتحكم في أطرافه حتى تراه مهتريء فاقد الحياة

رأس قد خوت ... حتى من أقل الفكر

تقتله الهوة السحيقة بين نفسه وقلبه وعقله فقد كانت – هي-. ما ربط بين الجنون البريء والرومانسية الشديدة والعقل المرهق

إلي الحائط المطلي بذكريات خائنة تتجه عيناه ...

يبحث...

عنها..

في الفجوات ...في الثنيات ... فيما بين أنفاسه المتكاثفة علي جدار البرودة الهائل

يراقبها وهي تتحول إلي قطرات قصيرة ... ينظر حيث يراها .. تحدق فيه كطفل أبله ... يتفحص غلاف هديته عشية الميلاد...

تنساب وينسل وراءها إلي حيث مكثت أول ليله

"حبيبتي ..."

"أخشاك ..."

"ماذا ؟"

"أخرجني من هنا..."

"حسنا حسنا ... سنخرج..."

يملأ راحتيه براحتي الكرسي الضخم وكأنه يريد أن يحفظ تلك الذكري الوحيدة الباقية

" انتظري..."

"ماذا؟..."
" لا ترحلي..."
" طلبت منى هذا !... ألم تفعل "
"أحمق أنا"
" نعم"
"انتظري..."
"لا ..."

تنقبض قبضه علي راحة الكرسي حتى تنغرس فيها أظافره غير المقلمة انغماسا وتتكسر في طريقها إلي الزوال... تكاد تسمع صوت التحطم ... تحطم أظافره ! ... أم هو صوت دقات قلبه الغائر... الخائف المرتعد !
يثور ... وكأنما السكون المغبر بالذكرى قد قتل خواءه

" لاااااااااا ... ليل"
تنهمر أمطار الشتاء خارج النافذة المتهدمة ... تقطر بشدة ... بشدة وكأنها تريد ان تهدم المنزل بقاطنه الوحيد ...

يدفع الكرسي إلي حيث يختفي ... ويركض... إلي حيث الحديقة ... أو ما كانت يوما حديقة
يحمل فأسا صدئت نصله كما صدئت نفسه ... ويحفر ... يغرس أنياب الفأس في الأرض العطشى ...
"أحبك"
" وأنا لم أعد أحبك"

يطيح بالفأس إلي الأعلى ثم ينزل به لتهتز الأرض اهتزازا
"عودي ...حبيبتي"
" لن أعود ... لقد أخذت فرصتك ... دعني وشأني"

تغدو معالم قبره القاتم واضحة ... ينزل بكل ما ملك من قوة علي الأرض وكأنه ينتقم ... والأمطار تعاود مليء القبر بمياه سوداء ... هي ربما مجرد خيال ...
" إلي أين أنت ذاهبة ؟"
" وما يهمك أنت !"
"أحبك"
" لست آبه "
" ليل"
" لن أعود لقد ... حان وقت خطبتي"
" ليل"
"لست أمزح أيها الأحمق"
يعوي ... كما الذئب المطرود عن الجمع ... يعوي ويصرخ باسمها وسط صحراء جنونه والقبر

يقفز إلي عمقه ... يحارب ما ملأته من مياه ... حيث تخور قواه ... ويسكن جنونه ... ويصمت المطر
ينظر إلي بركة المياه الواسعة ... تلطم جسده العار إثر ثورته السابقة ... البرد قارس ... يشرد ... حيث تتجسد هي في فستان أبيض ... وفي يديها أحدهم ... لم يفعل شيئا ... لم يناد ... ذهبت ليل وانقضت ..
تعاوده الطاقة ليكمل ما بدأ ... يرفع جسده بعيدا عن القبر حيث وارى ذكراها ... للأبد ... يلقي بما رأي من طين عليه بيديه ...
ويرحل ... إلي حيث يجد ليلى جديدة ...و ليس يري من القديمة إلا ذاك القيح الأبدي في قلبه ...

Sunday, January 14, 2007

سكون...

عذب ذاك السكون
ما بين الخنجر والخنجر
من بين ثنايا النفس
جحيمي
وسقر
عذب ذا السكون
علني أحدق في خيالاتي أكثر مما ينبغي
ولكنك – سيدي قد أضعت نفسك في أزقتها
حتى صار من الملح أن أبدا بحثي يوميا عنك
بلا أمل
ولمجرد فكرة تلمع بخاطري
سنا
من عذب كلماتك
فم دقيق الملامح
لم أعلم يوما أن يخدش كبريائي
أن يعتصر ما تبقا من عقل
في أقدحة الملاه
ويطلق ألجمة المجون
لأصبح أنا
لست أنا
عذب ذاك السكون
ابتسامة قد شققت بها أبواب القلب
وعطر قد أذاب كل المتاريس
تلك العيون الغارقة بالدموع
مآقي قد تمرغت في أحماض كبريائي
وقلويات حنيني
أذكرك
ولكني لا أجد في غير الذكرى الملاذ
وعلامات ثملي...
والأقداح
عذب ذاك السكون
ما بين رحيل ورحيل
وملامح أسى
وكلمات وداع
لم بخلت بها هذي المرة
رحيل ساكن
أنين ساكن
حديث ساكن
ذات السكون
عذب وقاس
يمضي ما بين شعوري
يخبرني
بأن الليلة الوداع
أن اليوم هو نقطة ما بعد الجملة
وأنه مهما بالغت وصفا وصورا وبيان – لن تصبح القصيدة
هذى القصيدة
هي أحلى ما خطت يدي
عذب ذاك السكون
وعيون تشيح بناظريها عما مضى
وأنت
في غيبوبة تبحر
لتذوب فينات وجهك في قسوة الوجود
رماد هو ما جمعنا يوما
رماد هو ما أنت عليه
عذب ذاك السكون
فلا مجال لعتاب
ولا مجال لألم
رحلت للمرة الأخيرة
نعم ...
علّي أرفع راياتي البيضاء
-كف عن اللعب-
واستسلمت أساطيلي
فأغلق المرفأ الوحيد
لجميع السفن
واخرج أينما تستتر
وإلا...
سأعلن الحرب
علي كل مرفأ
كل جهة
كل صوب
وحدب
حتي يعود السكون سكون
وتصير أنت ما بعد السكون
-حياة-
عذب ذاك السكون
وحديث آخر الكلمات
-أحبك-
بلا وداع

Friday, January 05, 2007

تحرر ...

"عدت وعادت تلك التقيحات القديمة معك ... ويبقى السؤال ما دام ... لم الآن !"
لم أدرك أنك هو سبب كتاباتي ... معظمها علي الأقل ... لنقل أني كنت أظهر المقت الشديد لينبوع الحب داخلي ...

- ماذا جذبني نحوك؟

لا أعلم ... غموض حلو المذاق... كيان بض ... نعم بض ... وكأنك ترسم للناس صورة الجاف العاصي ذو القلب الحجري ولكني أعرفك نبض نبض ... وأعلم ما تمر به ... يا صديقي!ّ

- ترهات ... أقسم أنها ترهات ... في الليل ! .. ألقاك كعادتي ؟
- فقدت عقلك أليس كذلك ؟

وكأنما ترسم أنت لي تلك الخطوط ... حياتي ... بالفعل لقد كنت أنوي إليك التفاني ولكن ما فرق الزمن لا يعود ...

- اصمت... بربك فلتصمت.

عائد من أرض المجون ... وتحكيني ما استلذ قلبك الموحش فيها ... ما أقساك بشر ... أو يا من كنت بشر!

لا تدع الحديث يجرحني ... لم أعن أن أغرس أنيابي بقلبك ... ولم أقصد أن أقلدك البرود ... يا صديقي!

- لن أتوقف ...

لن أتوقف عن تلك الدعوة ... لأنك أبدا لم تصل إلي ما بعد الصديق ... لا تنظر إلي بعينيك الزمردية البارعة في الكذب... تعلم أني لولاها لكنت أعلنت نفسي ولاية ملك يديك وجاءك التأميم في لحظات ...

- أو لم تدرك بعد ؟

كف عن تشبيه مجابهتك نفسي بحرب قد قدتها يوما ولم تستطع الفوز ... لا تقل أن المثول أمام قلبي وإعلان العصيان هو جزء من خطتك لاسترجاعي!

لن يكون أبدا إصرارك هذى المرة هو مفتاح لك ... أعلم أن أبدا لم يكن مأرب لك صعب المنال ... ولكن قلبي يا صديقي صعب المراس ولن يرض أبدا ببارد الأوصال.

- ما فرق الزمن لا يعود

- لن يعود

لن تعميني بوهج كلماتك هذى اللحظة ... قلت عنك أمير ولكن بينما يذيبني صهد الرحيل بخس ثمنك لتصبح العبد بلا ثمن ...

- نعم ...

أقولها أمامك دون خوف الليلة ... لقد تخلصت من قيودك ... ومهما كتبت علي الجدران كم بائس أنت... لن ألتفت!

علم القسوة ذاك كان تحت يديك معلمي... نعم... وسرير الرأفة الذي حجزته لنفسك في مشفاي قد حجز ... و امتلأ القلب الخاوي في غيابك .. لتصبح أنت لا شيء وذاك الدفء الذي أغريتني به في أوج البرد قد أذاب ثلوجي يوما ... وها أنا اليوم أعدو بين شرفات الحياة – دونك ومعه.

أشكرك علي آخر أمثولة ... لقد استحققت لقب معلمي ... آخرهم أوفاهم وأفضلهم ... ألقيتك إلي ما خلف البحار ذكرى محترقة الجوانب ... وترفعت حتى أن أترك دخانها يشل أنفاسي... وكما علمتني كانت ذقنى أعلا مقاما من كل قليل شأن...

- وانتهت

- هذي القصة أو غيرها

إليك

إليك ...

تلك اللمحات ... ماذا تقصد بكل هذا الهراء ؟ ... إني أقول ما عندي بحق ... لا تفعل ذلك مجددا ... هذا العبوس ... لا تدعوني لجذب خيوط الفراق ... أنت تعلم أني أتمزق فيه ... أو ليس يكفي عذابي ما بينك وبينه !
أحبك ... وأقسم بكل ما آمنت به يوما أحبك ... ولكني أخاف أن يكون حبي لك منأى عنه

لا تبحث عن تبرير ... لا تفعل تلك العادة الغريبة ... تلك عادة الشرقي ذو الدم الحامي ... ماذا يعني تعلقي به ... يعن ما يعنيه ولكني أهاب فقدانه ... كما أخشى فراقك

لا أحبه ... أقسم ... لكني أعشق وجوده ... أأمن قربه ... هذى الرسالة لن تخبرك كم من الأوقات أتمزق علما بأنك تكره وجودي معه ... لست أحبه ... أحبك أنت ... لا تجعل تلك القصة المكررة بين أل"هو" و أل"هي" تفقدك صوابك ...

كلما أعمتك الغيرة فقط اذكر كلامي معك ووعدي ... وعدى القديم أمام شمس الغروب ...

تذكر ؟ ... حينما كانت تلملم ما تبقى من جدائلها الذهبية هنا وهناك ... كنت أقبل أنفاسك ... أذكر أني كنت أغيب عن وعيي لحظات فيك ... أحبك ... هكذا قلتها بأعلى ما ملكت من صوت ... ولطالما كنت أحبك ... وسأحبك ... وإن كنت في اختيار ... فأنت العمر والدنيا والأيام ...

هنا يأتي السؤال ... لماذا أتعلق به ... وما يهمك أنت ؟ ... ما يهمك إن كانت نظراتي هي لك ودقات قلبي هي لك وثوان عمري هي لك ... ما يهمك إن كان يحبني أو سيحبني أو يطلق في نفسي شعرا أمام خلق الله ... أنا لا آبه إلا لك

أتثق في نفسي ؟ ... أتثق في حكمي ؟

فقط دعني أعلم ... ولا تقلق ... لا تقلق ... هو مجرد رمز افتقده فيك ... في كل الناس حقا ... هذى ليست إهانة ... ليس شيئا تندم عليه ... إنه رمز للمحرم لدي ... فقط أداة لتجعلني أتخطى هذى المرحلة

تعلم أني غريبة الأطوار ... أفكر كما لم يفكر بشر .. فقط طاوعن إلي أن تغرق السفينة ونموت سويا ... أو تصبح الحياة حلم وردي يتحقق

في الحالتين أنا أرضى ... ولا أعلم فيك أن تمانع الموت أو الحياة – طالما معي ... هنا يأتي اختبار صدقك

لن أكتب في ذلك مجددا ... ولكن ردة فعلك حكم ... تثق في نفسي أو لا ... تستطيع التضحية بتلك اللحظات من أجلي أو لا ... أكره أن تتألم للحظة ولكنك لا تعلم كم من الأوقات تدميني فكرتك عني وهو
هذى النهاية ... علي أمل أن تكون فقط لهذا الخطاب

نور

Thursday, November 23, 2006

معك

معك

تمتمات متتالية لتلك الأطروحة القصيرة المدى ... إنها أنا أهفو بين تذكرتك وفراق يوم محموم ... ذاك الوجه الملبد بالاحمرار ... أخشى أنك لم تفهم قصدي ... كنت أشدوها بريئة المذاق "حبيبي" ... لم أقصد أبدا أن أخدش ذاك الحاجز السلوفاني اللامع بين نفسك والحياء ... كنت ... فقط ... أعبر عن إحدى ملايين الخلجات التي تراودني معك ...

تلك العينان ... تائهتان ... إلي أين صديقي العزيز ... إلي أين؟... أظن فينات وجهي قد علمتها من زمان ... ألم تملل قط حفظ أماكن الثنيات والنمشات وعلامات الشباب الغريبة ... أنا ... لم أملل ... علني لن أطرق فيك علي ملأ من كل أولئك البشر ... لكنك أنت بالنفس تسكن ... حتى معك ... أكون هناك في بؤرتك أناشدك كما لو لم تكن معي...

أو أنك تبحث بين خلاياي عن اسمك ... سأطمئنك ... أنت هو ... ذاك الذي تيتمت وحدتي فيه ... وعلمني أن زهد الرجال ما هو إلا علامة أخري عن مفاجأة خبيئة علي قارعة الطريق ....
تعلم ؟ .. لم أسألك هذا وذاك إلا أني أبغاك معي ... في حضور ربما ... في أنانية مني لن اسمح أن تشرد للحظة في مشغل آخر ...

تعلم؟ ... كلمة " أحبك " لم تكن قط بهذه القيمة لدي ... قيمة أعز ما تكون ... وأبخس ما كانت ... لن يضاه أبدا كلم عشقي فيك ...
نيل .. ما أغضبه ... كلما يراني معك يثور ... غيرة أعلم ... فلم يشهد أبدا مثل حبيبين ... وكأنما يستصرخ ليعلن... أينما كنت أيها الفارس حينما ذبحت قلوب ومجدت أساطير؟...

تعلم ؟ ... لم تنبض قط أواصلي مرة قبل ذاك اليوم ... حين رأيتك بعد طول مغيب ... وكأنني في أول الساعات ولدت ... وكأن لساني قد عقد وتلعثمت كل الكلمات لتصبح" كيف حالك؟" بدلا من "أعشقك أعشقك أعشقك" " اشتقت إليك " ... لم استطع البوح بها في مثل صحبة ... كانت العيون تدور ... وكأنما تعلم ... أن ميثاقا لم يكتب قد قطع ... أن علم لم يدرس قد وجد ... في الحب كنت وسأكون تلك العذراء التاهئة وأنت ملاك لربما يوصلني لنهاية دربي المظلم ...
" أحبك " هل سمعتها هذه المرة ... كنت أردد كلمات أغنيتي المحببة في أمل أن تفهم ... ربما كانت شفراتي فوق المعتاد ولكن هل من طريق آخر ؟
كلماتك ... جعلت من ذهني ملعبا حرا فيه تجيء وتروح ... حقا لا تدرك ... كم أن مجرد اسمي من فمك هو معجزة... أنت الكثير والكثير والكثير ولكنك لا تعلم ...
تأوهات قد أبحتها من فمك ... لم أعلم قط معني أن تستطار وتنتفض رعبا أعصابي من مجرد تنهيدة ... هل بخير تكون ؟ ... هل هو مؤلم ذاك الشيء الذي أخذك مني ؟ ... تساؤلات ... تنهيها أنت بأنها عادة ... أعلم أنها ليست ... فلا عادة تلفظ مثل حزن ... ولا تنهيدة تلهب ذرات الهواء إلا المكبلة المحطمة ...
" أحبك " ولا آبه لأحد ... لكني هناك أستجديك أن تجعلني ملاذك الأول ... لا الأخير ... فقط كي تهدأ نفسي ... قليلا حبيبي ... قليلا فقط


لم أدرك أن يومي معك انتهى إلا حينما غبت عن إبصاري ... لم أعلم نفسي غير كطفلة متشبثة بالهاتف وكأنما أخاف أن يضيع مني وسط الزحام ... لكني كنت اقرر ما إذا كانت اللحظة هي الصحيحة كي أدق بابك للحظات أخري ... فقط لحظات ... لم أدرك أنك ذهبت بعيدا لمرة أخرى غير هنالك ... حيث الوداع حبيبي ... وانتظار سيطول ... إلي الأبد ... مرة أخري ...

نطوف معا حول معابد العفوية والتطرف العصري للغاية ... وحديث ما أشهاه وما أقصاه تكلف ... كلمات لن تجدي لكنها تقصد تلك التقرحات المختبئة في ظلمة نفسك ... " لن أستطيع !! " ... هكذا تفر من بين يدي الكذبة ... لكنني أنشدك حتى ولو ...فأنت الحاكم ... حاكمي ونفسك

نور

إيمان

هذا الشهر الفائت كان بمثابة جحيم أرضية متعجلة علي رأسي ... ما هذا ... حقا ولي الحق في التعجب ... مصائب مصائب ... رباه فلترحم عبدك قليلا ... قليلا فقط لا أكثر ...

هكذا أفقت بتجهم علي أصوات عقلي الباطن الحارقة ... ومكثت في ظلمات الغرفة الضيقة أنظر شيئا لا أعلمه ... ربما هو ليل ... ربما هو موت ... إنما ليس هنالك سوى حلكة ظالمة قد آذتني خوفا أكثر مما أنا عليه ...

وكأنما انتظر البرد هذى اللحظة فركبني موج الصقيع العاتي ... لا نزال في الخريف .. يالها من ليلة ... لملمت ملاءتي وتكورت تحتها قليلا ... وأطرقت لحظات في ركن غريب ... أرى كل صغيرة وكبيرة مرت بي ... فقط هذا الشهر الماضي ... إنه ليكفي مدة قرون وقد كفرت عن ذنوبي ...

هنا بدأت تعلو أفكاري وتتحول إلي همهمات غير مفهومة حتى انتهي بي الأمر أصرخ ... " لم يا ربي لم يا ربي" واندفعت دمعات ملتهبات تكمل المشهد الدرامي البحت ...

لم تهدأ لي خلجة منذ تلك اللحظة ... حتى مزق سكون الكون حولي منادي ... "رب اشرح لي صدري " ... ظلت عبارة تدق أذني مرة بعد مرة ... "رب اشرح لي صدري " وصوت عذب يمر فوق النغمات الموسيقية ليعلن دعاءا ما أجمله وما أقساه ... " رب اشرح لي صدري " وطفق في البكاء ... "رب اشرح لي صدري " ... " رب اشرح لي صدري " ...

" كفى " صرخت ... إنك لتقتلني ... من أين أدركت هذا الإيمان ... كفى ... مزقت تلك الملاءة البائسة وأنا أترك سريري بحثا عن مصدر الصوت ... ظللت أهرول كالمجنون في كل حجرات البيت ... أعلم عن يقين أنني وحدي ... ولكن ... عاد السكون ... وسكن الرعب قلبي ... "رباه " ... لم تعد أطرافي ملكي فقد بدأت تهتز وكأن زلزال رهيب اجتاحها ...

عندما بدا المؤذن يذيع الفجر في الأركان ... كانت أول عباراته فزعا مبثوث في عظامي ... لم أدرك كم عظيم هو صوته ... إنه يدعوني للصلاة ... هاك صنبور المياه ... "فلتصل يا مؤمن" ... قليلا فقط كي أهدأ ..." فلتصل يا مؤمن" ... لا يزال أمامي دقائق ... "فلتصل يا مؤمن" ... حسنا ... مللت هذا سأكمل نومي ... وعاد الصوت " حي علي الصلاة ... حي علي الصلاة ... حي علي الصلاة " ... "قم يا ولدي حان أذان الفجر ... هذى آخر أيام رمضان فلتدعو ربك بالرحمة " ... "أنا ؟ " هل تحدثني أنا ؟ ... حسنا "من أنت ؟" ...

لم يجب ولكنه ظل يحثني " حي علي الصلاة ... حي علي الصلاة " ... رهبة قادتني قدماي إلي الصنبور الفقير توضأت وتوجهت إلي سجادتي فعاد الصوت يقول " إلي المسجد ... أسرع إلي المسجد " ... حسنا حسنا ... إلي المسجد أنا ذاهب ... وضعت علي جلباب وشققت طريقي إلي المسجد ... كنت خائف راهب متربص لكل الحركات ... وبدأت الصلاة ... لم اعلم قط أن الصلاة تعطي أمانا لا مثيل له ... لم أخف وقتها ... لم أعلم شيئا غير ربي وأنا ... ثوان أخر كنت ألفت جو المسجد وهممت بالخروج حين عاد الصوت يتلو قرآنا هينا ... إلي مصدر الصوت اتجهت فوجدته هناك ... رجل ذو لحية بيضاء وبجانبه ولد صغير يتلوه قرآنا ليعلم ... لم أدرك إلا أنني تحت قدميه ... قبلت يديه الكريمة دون حديث وشققت طريقي إلي ركن منزو أقرأ قرآنا ... وأدعو ربي هداية لعلني في يوم أدرك مثل إيمان ...

علي غرار أمير

علي غرار " أمير "
هنا علي الورق ومن الورق ... تنطلق تلك الشرارة الفضية اللامعة

تداعب أذني المتلهفة للغة

أسمع وأقرأ لأمير

في ظل بلاغة قصصية تكاد تنتهك حرمة الكلمات .... واستعراض دامي للحروف أطلق عليه لفظة دعارة ... دعارة علي الملأ
ترويج

إنه هناك ... ذاك الأمير الخائر القوي

يذبح السطور ويغتصب الاوراق اغتصابا

يصب جام غضبه علي مفردات اللغة ... ينتقم من أولائك المتنمربن في الحقيقة علي ورق

يستل سيفا من نحو

وينحي كما فعل الدؤلي

ينحي خيال ... عمر ... كلمات

تقرأ ... وانت تقرا تكاد الكلمات تحنيك مهابة .... تفهم وأنت تفهم تغتاظ غيرة وأرتيابا

تهاب تلك المعاني الشعرية الكاملة

تخشى وهج المصطلحات التي في أوج جلالها لا تأبه حتي لمعناها

وحين تصل إلي تلك النهاية

ثلاث نقاط وتاريخ

ثم إمضاء لفتى لم يبلغ الثامنة عشرة بعد

تخطف ريشة ودواة حبر

لتخط قصة ... تذبح فيها المعاني .... وتقتل الحروف ... علي غرار أمير

نور

تأملات

لا تزال عينياي تحمل هذا الطابع الحزين ... أينما ذهبت ... أيما فعلت ... حتي أثناء رنين ضحكاتي الصادقة ... أخال أن عيني تأبى إلا أن تذرف دمعا لا معنى له ... لم يتبق في هذا الكون غير واحد فقط ... هو الذي ينتزع تلك النظرة من عيني ... للحظات ربما ... حينما يتألق بحضوره ... علمت مذ أن تلقيت أول حروف لفظها فمه أنه هو ... هو الذي ربما أبحث عنه ... حسنا ... حتي الآن لم تواتني الجرأة كي أخوض مغامرة ما في بحار عينيه ... ربما لم ألحظ جمال شاطئيها ... ربما لم أرها ... منعني عنها الكثير ... منعني ألا أعود عارية من كلفي فيري تلك الروح البائسة ... منعني ألا يراني في ضعف ... في خجل .. في أنوثة ربما ...
**********
زفرات تحمل أنفاسي المضطربة أنهي بها كل جملة خاطبت بها النجوم هذه الليلة .. لا أعلم ولكني اليوم أراها جلية ... ربما شهدت ميلاد قصة حب جديدة في أفق بعيد ... ياليتني كنت نجمة ...
**********
يعلو نحيب المذياع في غرفتي ... تحملني النغمات بين دار ودار ... دار أري فيها قبلات ساخنة .. وأخري تعلمني كيف تُحطم القلوب وتزول الملامح ... أتمني ألا أكون يوما في موقف كهذا ... لا أعلم هل ستدق آخر لمحات القوة في نفسي حينما أخفق ... أم ستذاب آمالي العطرة بوجود من يستحق ... حقا إنه لأمر محير !
**********
كعادتي ... تركت الجلبة في صدر النادي لأتأمل سكرات النجوم ... إنها جميلة ... هكذا قلت ! ... لا أعلم كم من الوقت وقفت هكذا ... حتي عبثت بأذني كلمات أحدهم " يالك من مخلوقة خريفية وحيدة " إنه هو ... ماذا سأقول ... لن أقول شيئا ... لن أفعل ... شققت ملامحه بنظرة ذات مغزي ... ثم أشحت بناظري عنه لأكمل تأملاتي .. فانسحب بهدوء !
**********
علي جدار من ذكريات وقفت ... صور تراصت في تناسق ... رصصتها بنفسي ... في سباقي مع الأيام لم أدرك كم كانت طفولتي جميلة ... أو لم أدرك ماهيتها حقا ... في غضون أسابيع كنت لا أرى إلاي والنجوم ... حتي أبي وأمي قلما لاقيتهم ... ربما في الردهة - صدفة ! ... لا أعلم ... لم آبه لهذا كثيرا ... احتجت الوحدة حقا ... لم تفدني ولكنها هدأتني ... كنت حمقاء ساخطة واصبحت في برود القطبين !
**********

يوم آخر في العراء ... لطالما أحببت أطراف نادينا النائي ... مساحات شاسعة من الخضرة ... ومن السماء ... والليل المرصع ... لم يكن كأي يوم ... تلقفتني الرياح - دون رحمة - تنحت في كتفاي العاريان إلا من شال خفيف ...لم يمنعني هذا من التحديق في النجوم ... ربما كانت مصدر إلهامي ... مرت دقائق طويلة ... زحف كفاي آليا يدفئاني ... غصبا لم تكف الرجفات المتتالية عن التوقف ... حتي أتي مرة أخري ... هو نفسه ... لم يمل ... وضع معطفي المفقود وسط الصخب علي كتفي ... وقال في هدوء شديد ... ظننتك ستحتاجينه ! ... هذه المرة جاوبته شكرا ... ربما لم يسمع ... ولكني التفتت اليه ... لاصبح مواجهة لعينيه ... هو أيضا يحمل تلك اللمحة الحزينة ... هو ايضا كان يتعجب ... هو ... انعكاس لي علي ذرات الهواء المرحة !
**********
كالعادة في غرفتي الساكنة تتردد ذبذبات المذياع النادم ... تحكيني قصص عن الاحبة ... كما تحكيني نجومي البارعة ... وشرفتي المطلة علي نيلنا العذب ... تراهم يلقموني شعرا في خاطري أحويه ... ترا نفسي في وحدتها مستدفئة باللاشيء ... امسكت القلم الحالك لأرسم شيئا ... فتردي عني خطوط مهتزة ممزقة ... وتلطخت ورقاتي البيضاوات ... ظننتني أرسم خوائي .. ولكنه كان مألوف ... عينان بلا صاحب ... وحزن لا مكان له ... وليل سرمدي قد تخلي عن نجومه ... هو خوفي المدقع
**********
هذه المرة لم أتصنع البرود ... هذه المرة جاءني بنبأ أشد وطأة علي مسامعي من غيره ... كان يخفي ما أخفيت ... خواطر سبق وأن كانت حلم ... قالها بوضوح وخجل ... قالها متأججا .. قالها متناسيا ذاك الستار الذي أسدلته علي مشاعري ... قالها ليجلبني مرة أخري إلي الواقع ... لأوافق بلا تردد ... علي ما لا أعلمه

**********
نهايات ... نهايات لتلك الخطوط التعسة التي حفرت في ملامحي ... وبدايات لعهد بلا عيون حزينة ... وقلب قد استدفأ بصحبة ما أحلاها ... لا وقت حتي لأنين مذياعي ... ولا لصياح نجومي ... لا وقت إلا لصورة تظهر كلما أغمضت عيناي .. صورة متبسمة حانية ... صورة مزقت كل دفاعاتي !

Monday, July 10, 2006


علي غرار كل مرة
رفعت أصابعي تتلاعب علي الكيبورد الأسود المفضض الذي لطالما أحببته ... وبدأت أحفر الكلمات علي الشاشة البائسة المفتوحة أربعة وعشرين ساعة ... ثوان وتوقف أصابعي عن طرق الكيبورد آليا ... تذكرت الكثير من الكلمات ... الكثير من الوجوه ... والأشخاص .. ينتقدون موضوعاتي ... رومانسية رومانسية ... حتي أنا مللت نفسي ... أردت أن أكتب كثيرا في مجالات أخري .. انتهي بي الأمر خارج الإطار النثري تماما ... وانا أكبر جاهلة فيما يخص الشعر !
توقفت ... كدت أغلق الجهاز مللا وتأففا ... فليست هناك مقطوعة متناغمة مؤثرة جميلة أضيفها إلي رصيدي من الأعمال ... لقد أفنيتها كلها في لغظي وسخطي عن الحب ... أردت حقا أن أكتب ... ولكن كلماتي عند هذا الحد وتوقفت عن التدفق ... توقفت ... وتابعتني الأعين يوما بعد يوم ... هل من جديد ؟... لا ليس هناك جديد ... لست أقدر علي الجديد ... لست أحوي بداخلي من جديد ... لست أستطيع تجسيد الخوف والقلق ... لست أستطيع تجسيد الرهبة وما يصاحبها من جبن !
أنا حبيسة بداخلي ... أسيرة نفسي ... وأنا التي لطالما وجدت الطريقة التي اعبر بها عما أغمني ...خانتني الكلمات ... خانني كل شيء ... وأصبحت مجرد أخري ... خوفي العتيد !... خوفي !... أنا ...
أعترتني موجه من الهذيان ... أرق... وأرهاق ... ضحك ... تخريف ... وسياط تضربها الوحدة .. علي حواسي الخمس ... لأصبح عاجزة بكل ما للكلمة من معني .. ويالبراعتي في تصنع هذه البسمة المتخللة بالفرح ... ولا تزال المرارة تعتصر كبدي حتي انزوت أعضائي نفورا منه!
ثم نظرت إلي صورة ما معلقة علي جدار غرفتي ... تلك الغرفة البعيدة عن مجون المدينة العامرة ... فوق فوق في الفضاء ... تطل علي خضرة ما أحلاها ومياة ما أروعها... وكلمات قالها صديق في النهر الخالد ...صورة فتاة صغيرة تحتضن دميتها ... صورة رسمتها وأنا في العاشرة وأبيت إلا أن أعلقها في المنزل الجديد .. فكلما انتقلنا كانت لها بقعتها المميزة ... احببتها حقا .. كانت أول ما رسمت وأفضل ما رسمت ...
تبسمت ... رأيت تلك الخطوط المهتزة الصغيرة ... وبسمة الفتاة ... كم تمنيت أن أعود إلي العاشرة .. كم تمنيت ذلك ... تركت الكيبورد يسقط علي أرض الغرفة الوردية .. وتركت ظهري يحتضن الكرسي الأحمر الواسع الوثير ... وبقدمي _ كما كنت طفلة _ اضرب المكتب ليلتف الكرسي ويدور .. يدور ويدور ... ليحمل إلي عبق الماضي ... وفحيح صادر من الستائر عشية ميلادي العاشر ... في اليوم الذي أدركت فيه أنها آخر سنة لي في الابتدائية ... وآخر سنة مع أصدقاء لربما لن أراهم مجددا ... لم يكن العقل خيارا وانا طفلة ... كنت طفلة .. أحب الطفولة وكون الطفولة ولعب الطفولة وشقاوتي أحلي ما ورثت عن أمي ... ياااه أمي ... تقف علي الباب بعينيها البنيتين الواسعتين ... تنظر إلي طفلتها الكبيرة ... وتتسائل ماذا يحمل الغد ... بينما يدخل شقيقي الاصغر إلي الغرفة ...
أتذكر الآن كم أحببته في صغري ... كم كنا أخوة ... كان قد أحضر لي هدية ... وقف بغمازتيه وعينيه البريئتين يسألني أن أفتحها ... قبلته واحتضنته طويلا ... كانت ساعة .. أول ساعة حقيقية أحصل عليها ... كانت مزينة بشخصيتي المحببة ميكي ماوس ... لا أذكر مدي فرحتي ... فقط أذكر عينا أخي ... وفرحته ... أخي الذي لا أستطيع الجلوس معه في نفس الغرفة اليوم ... لم تمر سوي سبعة أعوام ... ماذا تغير ؟ ... تغير الكثير
عدت أدور بالذاكرة إلي الوراء مع هذا الكرسي الدوار ... أدور وأدور وكأنني آمل في أحدي دوراتي أن ألقي في زمن بعيد ... بعيد جدا لا يراني فيه أحد ... توقفت أمام فتاة ذات ضفيرة واحدة قصيرة ... ومريلة قصيرة ايضا .. قصيرة جدا ... وحذاء أسود مربوط بحنكة ... وشراب قد ثني بالمكواه جيدا !... وقميص ناصع البياض يتحدي النواظر ...
أتذكر تلك المدرسة جيدا ... المدرسة الاعدادية ... وجوه غريبة .. وإناس غريبة ... وصداقات كانت قوية تفتت علي أيدي هذه المدرسة ... لا أعلم هل كرهتها أم احببتها ... ولكني أعترف حقا بفضل هذه المدرسة ... لقد علمتني الكثير .. علمتني أن التفوق قد يكون نقمة ... وأن هناك الكثير من المتملقين في العالم ... لا أذكر متي نزعت عني ثوب الفتاة الملتزمة ... متي انتزعت هذه المريلة القصيرة والضفيرة ... ولكني أذكر نفسي بعد سنتين فقط ... كائن آخر ... تركت حياتي خلفي ... كل الحياة ... كل ما كونته في سنين ... أعدت تكوينه ... هذه المرة بحذر شديد ... خطوت أول خطواتي داخل عالم الأنطوائية الواسع ... وأغلقت تلك القوقعة الفضيه حولي ... زينتها بوجوه متبسمه كثيره ونظرات تكاد تخنق الناس من فرط قوتها ... تعلمت ... تعلمت الكثير ... ولا ازال اتعلم ... بالرغم من ذلك لا أتوق الي شيء بحياتي مثل هذه الفتاة الصغيرة ... تلك التي لم تكن تعلم معني الاذي ...
سأكف عن الحديث عنها ... فأنا حقا أراها مبهمة المعالم .. خفية ... مثل تلك الابتسامة المرسومة علي صورى وانا في الثالثة من عمري ... هل كنت بهذه السعادة ... لم أنا الأن لا أحلم ببسمة من هؤلاء ...
الان أذكر ... تلك اللمحات الفلاشية أعادتني إلي أول قصة رومانسية اوقعتني في شباكها ... كنت دوما أقول أنها انتصار منصور العقيل بسحرها الخلاب ... ولكني أعلم عن يقين ... إنها روميو وجولييت .. ترجمة أحمد با كثير ... أول محاكاة لي والتعريف الوفي للحب الذي لطالما احببت التغني بحروفه "- إنه الحب ...دخان صاعد تزجية نفس المحب،فإذاشيف فنار تتلظى في عيونه،وإذا أحرج فهو البحار صخّابا بأمداد دموعه، ثم ماذا بعد ؟ نوع من جنون كله طيش وحمق _حنظل مر وحلواء شهية"... كانت تجربه مثيرة ... لم أكمل الكتاب ... لم أحتمل كمية مماثلة من التأثير .. كنت أقرأه ليل نهار ... يرافقني النوم ويقظة ... كان العام المنصرم هو بدايات دخولي لعالم الرومانسية ...
نعم اتذكر ... لم تكن روميو وجولييت ... كانت أول رواية لي ... سحر الأحبة ... لم تكن تتحدث عن الحب بمفهومه اليوم ... كان حبا من نوع آخر .. حب جنوني ... طائش ... ثائر ... مضحي متفاني... كانت تدرس الخيبة العالية ... والغيرة المفرطة ... كانت تدرس الحب بمعناه البدائي اللذيذ ... لم تكن تعتمد علي اللذات ... كانت تري أكسير الأخوة داخل النفوس فتزوجها ... نفسان اصبحتا واحدة ... كم احببت النهاية ... الكل رأي أن البطلة قد قضت نحبها ... ولكني أذكر أني احييتها ... احييتها في قلب كل من قرأ الرواية ...
الآن أذكر ... عينان أخريان ... أذكر شخص أثير إلي نفسي .. أذكر كلماته ... وأذكر الفراق المضني ... أذكر جهلي لكل معاني الفراق ... أذكر سخطي علي الاسباب ...أذكر أني كنت ولا زلت ... تائهة في عالم بلا معاني
توقفت عن الدوران وقد انزلقت دمعة علي خدي الايسر ...ورفعت الكيبورد من علي الارض .. بدأت أخط ولأول مرة قصتي ... بعيدا عن الرومانسية ... وفي حضن الخصوصية ألقيتها كمثيلاها ... لأنتقل الي عالمي الاخر
توتا

Wednesday, July 05, 2006

سيرتي وهو " رسالة من نوع خاص "


علي جدار أحجياتي وجدتك قابع في ركن " ملتف إلي أخمص قدمك بورق لامع " أعماني ألقك وكدت تدهسني بروعك " طلسمة كنت وستكون ... والحل قادم في غياهب ليلي المجهول ..
عزيزي تبسم قليلا ... العبوس ليس خيار في مخيلتي ... هذا أو تطرد من أمثولتى !
لا تلتفت ... فقط انتظر مكتئر داخل هذا السياج الذهبي ... سأطلعك علي سر ولكن عيناك تفقدني توزاني
أحببت صولات عينيك بداخلى...
ولكن حتما ستتكشف كلماتي قبل أن اطلعك عليها اذا اقتحمتني بنظرة من خواصك ...
حسنا ... أنا احبك ...
انتظر ... لا تتحدث ... اطبق شفتاك ... دعني أتامل ملامحك قليلا ... بعدما ترد علي بالطبع ستختلف ... ايا كان مظهرك الجديد فانا أحب " أنت القديم "
تلفت بهدوء .. نعم ... هكذا ... اترك غابات عينيك الموحشة تزيدك غموضا ... واسمعني جوابك ..
" لم توجهين سؤالا!"
تقولها وقسماتك ثابتة لا تتحرك ... وكأنها منحوته علي صخر لم يسمع يوما كلمة أحبك ...
" ماذا ؟"
اتلفظها كالبلهاء أمامك !... لقد احتجت آكام طويلة من الشجاعة كي أخبرك !
"لم تضيفي جديد ... أنا أعلم "
تساقطت معالمي
أحسست بأن تلك الأنسجة التي اعتلت عظام وجهي قد أذيبت في حرج ... تنافرت خلجاتي الثائرة تريد الصراخ فيك " أن اخرج من عقلي "
تلتفت مجددا كي تحرمني هذا الامل المنبثق مع كل زفير والمنحسر مع كل شهيق
تقطع عني مورادي للحظة ... قبل ان اواجهك من جديد
" سألتك ما اذا كنت تحبني !"
قلتها بصوت واهن ضعيف ... أظنه داخل إلي نفسي لا خارج إلي بلازما عقلي !
"لا لم تفعلي .. ولكني سأجيب ... أحبك !"
تجمدت اعصابي لوهلة !
تدريجيا ظهرت بسمة متمردة علي شفتيه
كيف يعقل ان يكون بمثل هذا التحكم " هكذا يرسمه عقلي وتتنازع عليه مشاعري !"
يتحرر مما قيده ... ويقف علي قدميه ... لا يزال يحرمني من تلك النفحات التي لطالما وقعت علي وجهي وقع الطيب
وتربعت يداه فيما يشبه التحدي ... يبدو انه يعلم أني منذهلة ... لم أدرك ... لقد انقطعت أنافسي عني ... من فرط صدمتي
هل وقعت أرضا ؟... هل أصبت بالاغماء؟ ... هل رددت ... لا أعلم ... ذهبت في سنة
طويلة علي ما يبدو
طويلة جدا
وأفقت علي نحنحة منه ... كان ينتظر لي جوابا ... ولكنه لايزال ينظر للجدار دوني
التففت حوله لأري وجهه ... كي استطيع أن اتبين منه ماذا يريد
كان الطريق طويلا إلي هناك
أحسست أني أسير في دائرة مفرغة من كل شيء .. حتي أبسط الموارد انعدمت ... ابتسمت قليلا لأخفف من تشنجات عضلات وجهي
ثم ..
توقفت
شهقت
صرخت
اين ذهبت ملامحك ...الي اين ؟
وجه خال .. من كل شيء ... وليس فقط التعبيرات
ثم صوت من لا مكان تردد داخل تلك الحجيرة المظلمة لم اسمع منه سوى اسمي
ورعشات تهدد جدران مخيلتي الآيلة للسقوط
ثم انت
خارج عقلي
تتألق كالعادة
وتمر أمامي متبسما
"صباح الخير عزيزتي ..."
لا أرد ... كما العادة
تصعد كل دمائي إلي وجنتاي فأفقد القدرة علي الكلام ... افقد هذا الكبرياء الذي ابادرك به في مخيلتي ... واسقط علي مكتبي المدين
ككل يوم
انظر إلي صورتك المعقلة في مكتبك بشرود
وانتظر أن تتكسر حلقات الجليد في حلقك تخبرني بها ... ولكن يبدو ان انتظاري سيطول !
في أمل أن تدرك ما يجول بداخلي
أميرة