أنات تائهة

لم تجلب ذكراك لقلبي الدموع ! ... لقد أحببتك حقا ولكنه لم يكن قط بالقدر الذي يضمن لي مستقبلا معك
أو...لا أعلم .... كل ما أعلمه الآن أني وأنت ماض لن يتكرر أبدا...كل ما علمته سابقا أنه لن تمر سنتين معك بلا انفصال

------------وذهب أدراج الرياح حبى الأول وملاذي الأخير... وعادت نفسي القديمة لكينونة سوداء .. حمقاء

-----------
لا أدري لم يأبي قلمي الصمود .... لا تزال تموت الكلمات على سنه .... وتتبعثر الحروف كلما دبت فيه الحياة

------------
هل ألومك على واقعي الحالي ،، هل أعبر شطئان الواقع- المؤلم لك – و أذهب إليه ؟
لا أدري ... حقا أحتاجه ... و ليس لدي أدنى استعداد في التخلى عنه ... لكن تبقى أنت عقبة بيني وبينه ... بكل يوم

------------
تعلم ما يؤلم ؟ ... أني ... أني لا أدري ... أيقنت أني أوقعت حبك في طريقي اليه ... وتخلصت كل ما بقى منه إلا احساس بالذنب لا أعلم من أين يأتي ولا لأي مستقر يتوجه

------------
هذا الشعور بالأمان ... والاطمئنان ... من الصعب ايجاده ... من الصعب الوصول اليه ... ولكني أيقنته وتوقفت عنده مرارا ... أعلم من السهل الوقوع في حبه ... لكن من الصعب التخلص من وجودك ويبدو أنه الحال لدهر لا أعلم عدده

------------
أينما كان القدر كنت أنت ... ولئِن لم تكـ بـِ بالي فـ أنت في عينيه ... و ادراكه ... وما بين السهول ... وذكرى

------------
أنا لا أبغى من الأقدار رحمة ... لكنني أنشد حمام دافيء من تلك الذنوب الثقيله وذكراك ... وحكم بالعتق من آثار حب قديم

ف السريع،،

حل المساء مجددا ،،
عرف قديم بيني وبينك يقتضي
حين المساء ،، يأتي اللقاء
تأتي أغانينا الجميلة والصور ، ورياح صبري وذكريات
فجأة أفيق
أذكر نهرا كان يوما شاهدا ... بالأمس فاض
وابتلع وقت المساء
ورق الكتابة و الصحف صارت دامية الحروف
وشم أمس والخريف ،، محض ظروف
غدا أفيق مجددا من حلمي المألوف ... ليأتنى وقت المساء ،، حيث اللقاء

وكمان ناي مكسور

كالعادة حين أسأم واقعي آتيك ... وقد سأمت اليوم مُخَلِصي... يا عاشق الناي .. سأمت وضعي في الحياة ,,
ألا تري ؟ تركته لكنه لا يزال شبحاً يطاردني ... يخيرني ما بين الموت والموت ...
تركته ورحلت بحثا عن بقاياك أنت .. بحثا عن ما تبقى من ماضيَّ أنا وأنت معا ...
وحين رأتيك من بعيد ,جئت أسأل كيف حالك , جئت أعرض حبي من جديد..
فخذلتني ... خذلتني ...
سامحني قلبي لكنني ... لا أدري كيف أصوغها ... إني ألومك صاحبي ... قد خنتني..
قد خنتني ف رأيته ,أحببته وذهبت أركض نحوه ..
إني ألومك صاحبي ... إني ألومك على ما- في حبه –ذقته..
ومر عام ... وتركته ,, جئتك بجرحي اليوم أبحث عن صديق ... فخذلتني ...
مر عام .. لا أذكر كيف كان عزف الناي على أوتار قلبي ... مر عام لا أذكر منه الكثير ...
وأبي القلم ... وتقصفت أسنانه ... وتعاركت صحفات كتبي معي ... خذلتني ...
جئتك بقلبي,نفسي وروحي ... أعرض رهبنتي في ديرك مخلصي ... جئتك بكفني أعرض حياتي للأبد ...
ورفضتني...
عللت رفضك بأنني تركتك من أجله ... سحقا ألا تذكر حقا ما حدث؟
ألم تقل اذهبي .. ألم تسافر بحثا عن حياتك في السهول ... زعما بأن روحك الحر تعشق السهول ... تعشق الأخضر
ألم تقل؟؟ ...
علك نسيت ...ونسيتني ...
اليوم سوف يكون آخر ما أقول ... ولسوف أرحل - من جديد - نحو السهول ... وسأتركك..
لكن صديقي قبل أن يبقى الوداع واقع ... عندي طلب ... إن زرته فلتُعْلِمُه إني في حبه قد صدقت ...
والآن هيا للوداع ... بحقائبي القليلة سأرحل بحثا عن مفر .. بحثا عن مستقر ..
احمل بجيبي صورة للناي وبوصلة تشير إلى ما يريد القدر ...

قُزَحُ الأخير

ورديٌ هذا اللون الذي خلفته في ... شاذٌ عن قُزَحِك المعتاد ...مُختلف...

أنت الجديد ... أو أنا الجديدة .. أو كلانا ... مُختلف

ورديٌ هذا العهد الجديد ... يَرفل بنغمٍ وحيرة ...

أوهمتني مرة بأنك الكامل ... وما كان الوهم وهلة فأنطفأ

أوهمتني أن العطور أنت منها ... والزهور هي منك

أوهمتني ... ب قُزَحٍ كامل مزين ... ألوانه .. أحمر لغضبي ... أخضر لحلمك

أزرق لغيرتك وصخبك ... أصفر لما ليس له من نهاية

ورديٌ هذا الحنق الجديد ... لعجزي

ورديٌ ليس يصرخ أو يبكي

ورديٌ هذا القلب الجديد لجسدي ...

ورديٌ ليس يعشق،ليس يَطْرب بالنغمِ الحزينِ أو المشاعر ... ليس يرقص كلما طَلَّت خطاك على الوجود

وردي هذا الشعور بأنني بنت الطيور... بأنني ذات الجناح ليس يردعه ألف سور

وردي هذا القزح الأخير...أراحني... ألهمني

bad birthday,lonely birthday

Now that this is October the 7th, I officially declare that It's the worse birthday of mine ever

إلى راحل

مضي الكثير قبل أن أكتب لك هذه المرة ... افتقدك، افتقد عنفوانك الخيالي ... ولمساتك الوهمية لخصلات شعري في ليل أسود ... أفتقد سهري في حلم لك أو خلجة فيك ... افتقدك...

علمت أنك ذاهب بلا عودة ... بلا رجوع ، لكنني لم أدرك أن مع رحيلك جفاف لمدادي ونوم لعيناي الساهدتين سابقا ... لم أدرك أن مع اختفاءك راحة ... وخوف، لم ادرك أنني لن أنساك أو أذكرك ...

أنت اليوم ما بين الاثنين ،لا مذكور معشوق ... ولا منسي ... تراك ستجوب ذهني هكذا بلا وطن ... بلا سكينه ، كعادتك المذنبة – تائة في مابين طيات قلبي...

أعلم شيئا واحدا هو يقيني ... أني بيوم أحببتك ... يوم كان عبقك وحده يذهبني في نوبات من فقدان وعيي فيك ... نوبات شهية كانت تدفعني لأحبك أكثر ف أكثر ... لأريدك كما لم أرغب في شيء من قبل ، أحببتك ولما جاء وقت الرحيل حفرت قبرا لقلبي ... وفيما بين موجات غضبي وأدته وأدا وكأنه أجرم بحقي...

لا تزال تلك الابتسامة الفضية تعلو فمي قبل النطق باسمك، ولا أزال أدعى البراءة والظلم قبل أن أحكي عنك ... هل كنت مذنبة كما كنت أنت؟.. لا أدري ... حقا لا أدري... بالأحرى لا أذكر ...

مضى الكثير وقد كبرت أنا ... وكما لو كان دهرا قد مضى ، أصبحت ملامحك غائبة عني ... ولم يبق غير العبق ... وكلمة

من عابرة بمحل ذكراك ... أنا

إجازة مملة للغاية

إجازة مملة للغاية

" نصيحة, لو فرحان ولا حاجة ..اطلع إجري "

هذا الاحساس الضحل مجددا... يعود الخواء مع هلال الأجازة الكريم ... وتعلو أعاصير الضجر فوق رأسي ... فوق ذلك تنزل شياطين الأحلام تنزع أمن وراء الآخر ...

"ضحكة ساخرة "

علّك تقول أن الشخص قد مرت به الأيام مماثله حتى تعوّد , ولكن ما ان تنقشع سحب الإمتحانات ببرقها ورعدها وصقيعها أحيانا تبدأ هذه الحالة من " لا شيء أفعله ", أو بمصطلح أعم ... حالة من " اللاشيء"...

ظننت هذه الإجازة مثمرة , ولكن ما إن هلت إنقطعت كرامات العقل المكبل ببواقي العلم من السنة الماضية ... وأخذ إجازة طويلة مدتها أربعة شهور مملة فارغة , وأعلن بنك الفكر عن الإفلاس ... وغدت الروح تهيم في الطعام والنوم والمسلسلات الطويلة غير ذات الهدف ...

" وجه بائس"

"تنهيدة"
" ملل"

"عودة إلي الكيبورد"

ما أتت هذه المقطوعة ال"بايخة " إلا عن حك الرأس جيدا في فجر يوم تعيس ... علّ ما خُط فيها من كلمات هو ما أشفق عقلي ألا ينساه من العربية ... وما أشفق قلبي أن يتركه من حب للكتابة ...

" رغبة شديدة في رفع "يافطة بالبونط العريض" "HELP!!!"

بالطبع لن أحكى عن كوابيس ليلة طويلة مولدها " الحرافيش لنجيب محفوط " , و رأس "زهيرة" المهشم يطاردني ليلا وليس فقط جلال ...

" وجه بائس"

ولن أطيل الحديث عن انقطاع ال"نت" في الوقت الذي أحتاجه بشده ... لأول مرة في حياتي الإنترنتيه أجلس على الكمبيوتر ليزحف الملل لأناملى ... أحدق في الشاشة ببله شديد , ثم أكرم الجهاز ب" Shut Down" بعدما يلعنني مرات بعد أخرى من كثرة ما تركته مفتوحا دون حاجة ...
" الكمبيوتر يعلن العصيان بعدما تذكر "

"ريستارت"
" وااااااااااااااااااااء"

بحق الله ما أكثر إثارة الشفقة من عمل محادثة مع الشاشة فقط ... إلى هذا الحد أنا في حالة ملل وبؤس ... ورغبة شديدة في "التهكير" على كمبيوتر الجامعة لجعلي أرسب مادة ما لآخذها مجددا في الفصل الصيفي ...
" ذكرى امتحانية بائسة عابرة "

"واااااااااااااء"

نصيحة من أخت صغيرة " آه لسه صغيرة "

" واحد مطلع لسانه"

إياك أن تترك نفسك لشبح الإجازة المخيف ... ربما في البداية يخدعك بدعة وسرور ولكن من بعدها يزداد الوزن وتزداد البلاهة فتتفتح براعم الغباء والتي " أؤكد" تريد وبشدة أن تخرج لتركض عارية علي الطريق الزراعي...

أستودعكم ربي " وردة "

هاااوم " وانتم من أهله"

" واحد بيتاوب "

feeling like green ?

what is it about the night ... almost every time i go to bed i have a thought in my mind ... just 2day after solvin every issue " i felt like green"

yeah, don't laugh it's my favourite color ... green, it's alife .. it's laughin .. it's every thig .. me feeling like green it meens " people ,look out !!"

cuz i've so much fun to bring !! now i'm an orange person with so much energy and so much talkin .. but when i feel green ,then nothing can upset me ... nothin at all ... i may have anger issues but green solves it all ... so an advice from a little sister" yeah still little " feel green :D:D

teeeeeet,i'm here :d

Right now, i'm havin my finals ... i dunno y a ctually i loooooooooove my blog when it's time for tests ... any how i know i'm a very bad blogger, i needed a vacation from writing ... and i had it ,seems like it didn't work.... i may not write ... but hack this blog will not be free of posts :d ... remember " no comments needed , just ur smiling face reading my words "

مجرد كلام ... وأخرتها ايه معايا !!

يرقص ظل الشعلة الوحيدة على جدار الغرفة ... لم أره منذ زمن , ترى هل يتذكرني ؟
لم تخطر ببالي فكرة أنه مغرم ... وبأيهن ؟ أنا !!
سخافة ... سخافة وحمق ... أيها أل كيوبيد الأحمق يجب أن تبتاع عدسات جديدة ... كانت تقف بجواري حينما أصبته في ذات قلبه وأنا
لست أسمح لهذه الذكرى المرور ... لقد عانيت وقتها ولازلت أعاني
سخافة ... سخافة وحمق ..
لم أشعر بهذا الانصهار من قبل ... أظنني كلى أذوب في نفسي ... لست أسمح للدموع الانهمار فانهمر كلى
أحمق ... أيها الغبي كيف تبوح بما تشعر لامرأة تكاد تكون نجمه ما بعد قدراتك ...
لست أجعل منى إلهة ولا فينوس ... ولكني لست أدري كيف تخطت هذه الفكرة قدراتك " أنا لآخر ..."هذا الضيق ... إن لم أكن آبه لم يجتاحني هذا الضيق الغبي ... لم أشعر وكأنني طوقت فانعقدت ولا أستطيع الفرار...
كنت صديق ... أيها الأحمق ... دمرت كل شيء..
ألم يلقنك مدرس العربية أن الصداقة من أسمى المعان وأن الحب من أقدمها وأقربها إلى الفناء ... غبي!
أفسدت احترامي ف احترامي ف احترامي إليك ... أصبحت كمن جاء قبلك ورحل بلا سبب
قلت لك " لم أجتذب الحمقى دوما؟ .. أليس يفهم أحدهم أني لا أرضخ لرجل ؟ "... قلت "أبدا .."
الآن أعلم أين الخطأ ... وللأبد لن أكرر مثل معضله ...أشكرك على الدرس النفيس

ذكرى

آهٍ ... كم أعشقك
ذلك العبق الطفولي الشقي الذي ينبعث من ذكراك ...هذا الأثير ... هذا الطغيان الذي ما يلبث أن يغوص في حتى تندفع مآقي تقطر تحية... تلك الشفاه المرصعة بحروف ما لي غير طأطأة رأسي أمامها ... كم كنت رهيب وكم أرهبتني.
اليوم كنت أمزق في جدر الذكريات الرخوة ... بحثت عن كل ألم واقتلعته من جذوره بشراسة لم أعهدني عليها ... أبقيت صراخي صامت ... فقد أحييت ذكرى الألم والعشق ... انتصبت شعيرات جسدي إذ رأيت صورة قديمة ممزقة الأطراف هي أنت ... تبتسم في خجل ...

>> أتذكر<<

لقد جاءتك صغيرة وقبلتك علي وجنتك بلا سبب ... وأنت القوي الفتي تحمر خجلا ... كم أحببتك هذى اللحظة كدت أندفع لأكرر أحداث النهار بين يديك ولكنك هربت ... ككل مرة..لم ألبث أن خارت قواي وأطلقت صرخة دوت في فضاء القبو ... وسقطت أعبث في ذكراك السقطة وراء الأخرى لأنتفى إلي الأبد في عالمك السحري من جديد ...

(( تحية إلي الأمير الفتي))

me ... agian

I can’t wait 2 grow up … I mean 2night I couldn’t sleep , I was awake thinking about what’d I be when I grow … sounds pretty childish, isn’t it?
But really … I’m 17 and in between lots of phases in my life … I know deep inside that I’m capable of deciding how my life should go ,but deep in … the child in me cries 4 help when ever it comes 2 decision !
When I was I kid … I used 2 hate vacation … I ached 4 work … 4 study … 4 that feeling that u r somebody and accomplishing something … a year ago I lost that feeling … I didn’t wonna do any thing … I didn’t ve a reason … my dreams were all falling apart … I love math … that love that could make me solve any problem with a number but I choosed the biology classes in high school … I felt pushed kindda like I ve no choice but leave my dream a side … I can’t complain ,it made me meet the most wonderful person I’ve ever known … my biology teacher” God rest his soul”!
Well , I’m getting back 2 the part I lost sense of loving work … cuz actually I lost track of my dream. Then I began 2 lose faith 2 …
Right now and after a whole year … I feel that in my blood again … the ache 4 work … I can’t stand this vacation … really
Another thing I can’t wait 4 … I really wonna grow up … that feeling that I’m trapped in this 17 years old body … I wonna be a woman with work and responsibility … stuff like that … I know it sucks … I know when I get 2 b this woman I’ll be tired , but I almost can feel the happiness of the achievement!
I didn’t know u can get so mad cuz u r so young … I hate being young and this little thing just 2 remind me how I felt at this age … trapped not free

Note 2 self “ don’t ever let go’em … he’s a good guy”

she's the devil

As said “it’s love”…& also as said “there’s always a woman”
I don’t understand the principle beyond a woman becoming the essence of a problem … actually every problem, or love being the major reason behind some mans failure!.
Really a woman can seduce a man till he give up life for her , or make him lose his life ,wife, kids & job, but that doesn’t mean that she’s the problem … may be he’s no sense of responsibility … may be he thinks only by his pants not mind … that doesn’t matter but what matters is that there is a woman who’s the devil …
love … big problem for parents ,they actually freak out when they find out that there boy or girl – claims – to be in love … what a community! And they do their best to make him or her realize that that is not love … till kids lose faith in love ,or just run away.
Then love is the reason they failed tests .. then flunk out of college …then give up work for a night looking at each other eyes !
Does this even make sense! … I don’t think so! Love here at the middle east was & some how still a very big shame in adults record … there is like a radar screams when love is found … and it’s always thought to be a play a guy does just for fun … or for the same reason up there!
always teenage girls are the victims … no reason just that they are a vulnerable target … u see guys – different ages – glued out of girls high schools waiting for the perfect target then the game begins …
Really love here became a polite way to say I want you … except of some very small amount of decent people who still have the manners right enough to respect the meaning of love …
Those are the very rare kind of people who always get hurt … some times they actually find what they want ,then they get the fact that no body is perfect & he loses his love ,then his life …
From where the idea the she is the devil came … she always get hurt then when she’s strong to hurt some body … she’s the devil … cause actually where would a woman find a man weak enough to hurt him … that’s a man in love … or … whatever !let’s talk about that man … a man in love … I knew about 4 types of those men … the first u can say he’s” a man” without a shame … he has a very strong personality ,but doesn’t lose it in front of the girl he’s in love with … he is very kind , very very loving person … but when get hurt he’s a monster cannot get calmed.
The second is hiding type … every time his love shows he just hides under some reason … the kind of men whose afraid of love & can’t show it right … but when he decide to show it he’s every thing planed & in the right place … this kind if faced rejection nothing can be done .. he just goes mad & never ever forgets!
The third is a man child … he waits for nothing … but does nothing either … it’s just enough to think he loves her & she loves him … the kind with his fancies floating over the top of the real world … it never ends right !
The forth … he’s just so loving … so caring like the first … but just so needy … God he is just the kind that does every thing & waits for every thing … when that gets hurt … it doesn’t seem so , but he’s never the same again
And always … she’s the devil … she created the monster and changed the very kind man.
If She’s the devil … then I’m A devil.
Nour

well.. it's been a while since i've wrote something decent ...i mean ... i've never had so few thoughts & so little quality ... i'm gonna stop 4 awhile ... no more writing ... no more boredom
hopeless pen ...

ليلى

هاهي تلك اللحظة تعاود مجددا...

تخاذل يأخذ بالتحكم في أطرافه حتى تراه مهتريء فاقد الحياة

رأس قد خوت ... حتى من أقل الفكر

تقتله الهوة السحيقة بين نفسه وقلبه وعقله فقد كانت – هي-. ما ربط بين الجنون البريء والرومانسية الشديدة والعقل المرهق

إلي الحائط المطلي بذكريات خائنة تتجه عيناه ...

يبحث...

عنها..

في الفجوات ...في الثنيات ... فيما بين أنفاسه المتكاثفة علي جدار البرودة الهائل

يراقبها وهي تتحول إلي قطرات قصيرة ... ينظر حيث يراها .. تحدق فيه كطفل أبله ... يتفحص غلاف هديته عشية الميلاد...

تنساب وينسل وراءها إلي حيث مكثت أول ليله

"حبيبتي ..."

"أخشاك ..."

"ماذا ؟"

"أخرجني من هنا..."

"حسنا حسنا ... سنخرج..."

يملأ راحتيه براحتي الكرسي الضخم وكأنه يريد أن يحفظ تلك الذكري الوحيدة الباقية

" انتظري..."

"ماذا؟..."
" لا ترحلي..."
" طلبت منى هذا !... ألم تفعل "
"أحمق أنا"
" نعم"
"انتظري..."
"لا ..."

تنقبض قبضه علي راحة الكرسي حتى تنغرس فيها أظافره غير المقلمة انغماسا وتتكسر في طريقها إلي الزوال... تكاد تسمع صوت التحطم ... تحطم أظافره ! ... أم هو صوت دقات قلبه الغائر... الخائف المرتعد !
يثور ... وكأنما السكون المغبر بالذكرى قد قتل خواءه

" لاااااااااا ... ليل"
تنهمر أمطار الشتاء خارج النافذة المتهدمة ... تقطر بشدة ... بشدة وكأنها تريد ان تهدم المنزل بقاطنه الوحيد ...

يدفع الكرسي إلي حيث يختفي ... ويركض... إلي حيث الحديقة ... أو ما كانت يوما حديقة
يحمل فأسا صدئت نصله كما صدئت نفسه ... ويحفر ... يغرس أنياب الفأس في الأرض العطشى ...
"أحبك"
" وأنا لم أعد أحبك"

يطيح بالفأس إلي الأعلى ثم ينزل به لتهتز الأرض اهتزازا
"عودي ...حبيبتي"
" لن أعود ... لقد أخذت فرصتك ... دعني وشأني"

تغدو معالم قبره القاتم واضحة ... ينزل بكل ما ملك من قوة علي الأرض وكأنه ينتقم ... والأمطار تعاود مليء القبر بمياه سوداء ... هي ربما مجرد خيال ...
" إلي أين أنت ذاهبة ؟"
" وما يهمك أنت !"
"أحبك"
" لست آبه "
" ليل"
" لن أعود لقد ... حان وقت خطبتي"
" ليل"
"لست أمزح أيها الأحمق"
يعوي ... كما الذئب المطرود عن الجمع ... يعوي ويصرخ باسمها وسط صحراء جنونه والقبر

يقفز إلي عمقه ... يحارب ما ملأته من مياه ... حيث تخور قواه ... ويسكن جنونه ... ويصمت المطر
ينظر إلي بركة المياه الواسعة ... تلطم جسده العار إثر ثورته السابقة ... البرد قارس ... يشرد ... حيث تتجسد هي في فستان أبيض ... وفي يديها أحدهم ... لم يفعل شيئا ... لم يناد ... ذهبت ليل وانقضت ..
تعاوده الطاقة ليكمل ما بدأ ... يرفع جسده بعيدا عن القبر حيث وارى ذكراها ... للأبد ... يلقي بما رأي من طين عليه بيديه ...
ويرحل ... إلي حيث يجد ليلى جديدة ...و ليس يري من القديمة إلا ذاك القيح الأبدي في قلبه ...

سكون...

عذب ذاك السكون
ما بين الخنجر والخنجر
من بين ثنايا النفس
جحيمي
وسقر
عذب ذا السكون
علني أحدق في خيالاتي أكثر مما ينبغي
ولكنك – سيدي قد أضعت نفسك في أزقتها
حتى صار من الملح أن أبدا بحثي يوميا عنك
بلا أمل
ولمجرد فكرة تلمع بخاطري
سنا
من عذب كلماتك
فم دقيق الملامح
لم أعلم يوما أن يخدش كبريائي
أن يعتصر ما تبقا من عقل

في أقدحة الملاه
ويطلق ألجمة المجون
لأصبح أنا
لست أنا
عذب ذاك السكون
ابتسامة قد شققت بها أبواب القلب
وعطر قد أذاب كل المتاريس
تلك العيون الغارقة بالدموع
مآقي قد تمرغت في أحماض كبريائي
وقلويات حنيني
أذكرك
ولكني لا أجد في غير الذكرى الملاذ

وعلامات ثملي...

والأقداح
عذب ذاك السكون
ما بين رحيل ورحيل
وملامح أسى
وكلمات وداع
لم بخلت بها هذي المرة
رحيل ساكن
أنين ساكن
حديث ساكن
ذات السكون
عذب وقاس
يمضي ما بين شعوري
يخبرني
بأن الليلة الوداع
أن اليوم هو نقطة ما بعد الجملة
وأنه مهما بالغت وصفا وصورا وبيان – لن تصبح القصيدة
هذى القصيدة
هي أحلى ما خطت يدي
عذب ذاك السكون
وعيون تشيح بناظريها عما مضى
وأنت
في غيبوبة تبحر
لتذوب فينات وجهك في قسوة الوجود
رماد هو ما جمعنا يوما
رماد هو ما أنت عليه
عذب ذاك السكون
فلا مجال لعتاب
ولا مجال لألم
رحلت للمرة الأخيرة
نعم ...
علّي أرفع راياتي البيضاء
-كف عن اللعب-
واستسلمت أساطيلي

فأغلق المرفأ الوحيد
لجميع السفن
واخرج أينما تستتر
وإلا...
سأعلن الحرب
علي كل مرفأ
كل جهة
كل صوب
وحدب
حتي يعود السكون سكون
وتصير أنت ما بعد السكون
-حياة-
عذب ذاك السكون
وحديث آخر الكلمات
-أحبك-
بلا وداع

تحرر ...

"عدت وعادت تلك التقيحات القديمة معك ... ويبقى السؤال ما دام ... لم الآن !"
لم أدرك أنك هو سبب كتاباتي ... معظمها علي الأقل ... لنقل أني كنت أظهر المقت الشديد لينبوع الحب داخلي ...

- ماذا جذبني نحوك؟

لا أعلم ... غموض حلو المذاق... كيان بض ... نعم بض ... وكأنك ترسم للناس صورة الجاف العاصي ذو القلب الحجري ولكني أعرفك نبض نبض ... وأعلم ما تمر به ... يا صديقي!ّ

- ترهات ... أقسم أنها ترهات ... في الليل ! .. ألقاك كعادتي ؟
- فقدت عقلك أليس كذلك ؟

وكأنما ترسم أنت لي تلك الخطوط ... حياتي ... بالفعل لقد كنت أنوي إليك التفاني ولكن ما فرق الزمن لا يعود ...

- اصمت... بربك فلتصمت.

عائد من أرض المجون ... وتحكيني ما استلذ قلبك الموحش فيها ... ما أقساك بشر ... أو يا من كنت بشر!

لا تدع الحديث يجرحني ... لم أعن أن أغرس أنيابي بقلبك ... ولم أقصد أن أقلدك البرود ... يا صديقي!

- لن أتوقف ...

لن أتوقف عن تلك الدعوة ... لأنك أبدا لم تصل إلي ما بعد الصديق ... لا تنظر إلي بعينيك الزمردية البارعة في الكذب... تعلم أني لولاها لكنت أعلنت نفسي ولاية ملك يديك وجاءك التأميم في لحظات ...

- أو لم تدرك بعد ؟

كف عن تشبيه مجابهتك نفسي بحرب قد قدتها يوما ولم تستطع الفوز ... لا تقل أن المثول أمام قلبي وإعلان العصيان هو جزء من خطتك لاسترجاعي!

لن يكون أبدا إصرارك هذى المرة هو مفتاح لك ... أعلم أن أبدا لم يكن مأرب لك صعب المنال ... ولكن قلبي يا صديقي صعب المراس ولن يرض أبدا ببارد الأوصال.

- ما فرق الزمن لا يعود

- لن يعود

لن تعميني بوهج كلماتك هذى اللحظة ... قلت عنك أمير ولكن بينما يذيبني صهد الرحيل بخس ثمنك لتصبح العبد بلا ثمن ...

- نعم ...

أقولها أمامك دون خوف الليلة ... لقد تخلصت من قيودك ... ومهما كتبت علي الجدران كم بائس أنت... لن ألتفت!

علم القسوة ذاك كان تحت يديك معلمي... نعم... وسرير الرأفة الذي حجزته لنفسك في مشفاي قد حجز ... و امتلأ القلب الخاوي في غيابك .. لتصبح أنت لا شيء وذاك الدفء الذي أغريتني به في أوج البرد قد أذاب ثلوجي يوما ... وها أنا اليوم أعدو بين شرفات الحياة – دونك ومعه.

أشكرك علي آخر أمثولة ... لقد استحققت لقب معلمي ... آخرهم أوفاهم وأفضلهم ... ألقيتك إلي ما خلف البحار ذكرى محترقة الجوانب ... وترفعت حتى أن أترك دخانها يشل أنفاسي... وكما علمتني كانت ذقنى أعلا مقاما من كل قليل شأن...

- وانتهت

- هذي القصة أو غيرها

إليك

إليك ...

تلك اللمحات ... ماذا تقصد بكل هذا الهراء ؟ ... إني أقول ما عندي بحق ... لا تفعل ذلك مجددا ... هذا العبوس ... لا تدعوني لجذب خيوط الفراق ... أنت تعلم أني أتمزق فيه ... أو ليس يكفي عذابي ما بينك وبينه !
أحبك ... وأقسم بكل ما آمنت به يوما أحبك ... ولكني أخاف أن يكون حبي لك منأى عنه

لا تبحث عن تبرير ... لا تفعل تلك العادة الغريبة ... تلك عادة الشرقي ذو الدم الحامي ... ماذا يعني تعلقي به ... يعن ما يعنيه ولكني أهاب فقدانه ... كما أخشى فراقك

لا أحبه ... أقسم ... لكني أعشق وجوده ... أأمن قربه ... هذى الرسالة لن تخبرك كم من الأوقات أتمزق علما بأنك تكره وجودي معه ... لست أحبه ... أحبك أنت ... لا تجعل تلك القصة المكررة بين أل"هو" و أل"هي" تفقدك صوابك ...

كلما أعمتك الغيرة فقط اذكر كلامي معك ووعدي ... وعدى القديم أمام شمس الغروب ...

تذكر ؟ ... حينما كانت تلملم ما تبقى من جدائلها الذهبية هنا وهناك ... كنت أقبل أنفاسك ... أذكر أني كنت أغيب عن وعيي لحظات فيك ... أحبك ... هكذا قلتها بأعلى ما ملكت من صوت ... ولطالما كنت أحبك ... وسأحبك ... وإن كنت في اختيار ... فأنت العمر والدنيا والأيام ...

هنا يأتي السؤال ... لماذا أتعلق به ... وما يهمك أنت ؟ ... ما يهمك إن كانت نظراتي هي لك ودقات قلبي هي لك وثوان عمري هي لك ... ما يهمك إن كان يحبني أو سيحبني أو يطلق في نفسي شعرا أمام خلق الله ... أنا لا آبه إلا لك

أتثق في نفسي ؟ ... أتثق في حكمي ؟

فقط دعني أعلم ... ولا تقلق ... لا تقلق ... هو مجرد رمز افتقده فيك ... في كل الناس حقا ... هذى ليست إهانة ... ليس شيئا تندم عليه ... إنه رمز للمحرم لدي ... فقط أداة لتجعلني أتخطى هذى المرحلة

تعلم أني غريبة الأطوار ... أفكر كما لم يفكر بشر .. فقط طاوعن إلي أن تغرق السفينة ونموت سويا ... أو تصبح الحياة حلم وردي يتحقق

في الحالتين أنا أرضى ... ولا أعلم فيك أن تمانع الموت أو الحياة – طالما معي ... هنا يأتي اختبار صدقك

لن أكتب في ذلك مجددا ... ولكن ردة فعلك حكم ... تثق في نفسي أو لا ... تستطيع التضحية بتلك اللحظات من أجلي أو لا ... أكره أن تتألم للحظة ولكنك لا تعلم كم من الأوقات تدميني فكرتك عني وهو
هذى النهاية ... علي أمل أن تكون فقط لهذا الخطاب

نور